Škola

Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Tati, ve škole jsem dostal pětku.
No každá koruna dobrá.

Poznámka v žákovské:
„Umýt, smrdí!"
Otce to naštve a učitelce odepíše:
„Nečuchat, učit."

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív.

Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten zloduch mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!

 „Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?“
„To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."

Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"

„Sedm!"

Při hodině tělocviku si žáci
lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Zrovna jedu z kopce."

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně.

Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"

Nechci vás strašit, pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěkný výprask.

"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy:

Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí.

Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

„Maminko, mně se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" „Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Tobě hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne…